Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей
Прокрастинация – коварная мисс "П"

Олена Концевич добавляет еще один рецепт в книгу "Как все успевать и ничего не откладывать на потом".

Когда у меня спрашивают, как я все успеваю, я улыбаюсь в ответ и, встряхнув бантиками, скромно отвечаю: "Я люблю свою работу", или: "Я рано просыпаюсь", или: "Я познала дзен, и теперь мне ничего не страшно". Как вариант, я могу наплести, что вместо сердца у меня – ядерный мотор, или что у меня есть волшебный сундук, из которого мне на помощь выходят сорок гномов и делают всю работу. На самом деле все это, с гномами включительно, чистой воды сказка. Потому что дзен я не познала, и бантиков у меня нет, и хотя просыпаюсь я рано, но, так же как и все, часто не успеваю ничего. Ничегошеньки. Ведь даже в процессе написания этой статьи, я отвлекаюсь на: а) переписку с подругой; б) на новости о том, что Эдди Мерфи снялся в новом фильме; в) на просмотр трейлера нового фильма с Эдди Мерфи; г) на приготовление кофе. Я могу продолжить, но, думаю, все узнали себя и, вероятно, горько всплакнули.

Конечно, не штука составить четкий план работы и следовать ему, пока дым из ушей не пойдет. Просыпаться в шесть, рассчитывать свой рабочий день и не выбиваться из графика. Отказывать друзьям, которые зовут на незапланированные вечеринки, не ходить на прогулки, не смотреть до утра фильмы онлайн и успевать сделать все самое важное еще до полудня. Но погудеть в караоке среди недели иногда охота. Потом выспаться, пропустить бассейн, не поехать на шиномонтаж и не подать вовремя показатели воды. А в сутках только 24 часа, как бы быстро ни вертелось вокруг Земли Солнце. И, что хуже всего, работа сама не сделается, а новый браслетик хочется купить, и сумочку, и кредит не оплачен, и коммуналка на носу. И вот когда ты садишься с четким намереньем отформатировать свою жизнь и упорядочить хотя бы то, что необходимо, приходит она – мисс с витиеватым именем на "П" – Прокрастинация.

Кто слышал это слово, но не поинтересовался, что оно означает, может не пугаться – прокрастинация не имеет ничего общего ни с кастрацией, ни с аналогичными созвучными страшными понятиями. И в то же время она является краеугольным камнем для всех и каждого, поскольку откладывать на потом важные вещи, чтобы пройти тест "Кто ты из героев Гарри Поттера" – это святое. И даже если вы любите свою работу, кто из вас не заваливал проект, часами играя в тетрис на смартфоне?

В отличие от лентяев, которые не испытывают угрызений совести из-за того, что ничего не делают, потому что их лень им нравится, люди, склонные к прокрастинации, испытывают дискомфорт, стыд, злость. Если вы готовы в третий раз проверить почту и поливать цветы вместо того, чтобы разгребать рабочий завал – поздравляю, вы в сетях прокрастинации. Не стоит путать это коварное состояние с отдыхом – если в выходные вы целенаправленно решаете посвятить себя походу в горы или лежанию на диване, вы не прокрастинируете, а просто релаксуете, причем не важно, пассивно или активно.

А ведь прокрастинация – не такая уж невинная штука. Казалось бы, что такого? От работы кони дохнут, и ничего страшного не случится, если вместо того, чтобы закончить проект за два дня, вы растянете его на неделю, а между тем погоняете в видеофутбол или наведете порядок на книжной полке? Сегодня откладываете отчет, завтра – разговор с шефом по поводу повышения, потом – отпуск, поскольку из-за заваленных отчетов вас туда просто не отпускают ... Да, это кайф – поработать 15 минут, чтобы вознаградить себя потом двумя часами распития чая с печеньками. Но потом мы удивляемся, что на дворе – ночь, дела не сделаны, а пенсия – не за горами.

"Мне лучше думается, когда у меня дедлайн и отступать некуда", – кто из вас не слышал этой сказки и не озвучивал ее сам? Лао Дзи сказал: "Вами руководит тот, кто вас злит". Может, это сказал не Лао Дзи, а Чак Норрис, но суть верна. Не позволяйте дедлайнам быть вашим стимулом – станьте этим стимулом сами. Разозлитесь на себя. Заставьте себя поверить, что вам необязательно идти в магазин за кока-колой, потому что без нее статья не напишется. Закройте вкладку с фейсбуком – доказано, что он крадет у нас почти половину рабочего дня. Выберите цель, к которой будете стремиться, и пусть это поможет вам бороться с коварной мисс "П". Кстати, пить чай с печеньками можно не только в процессе написании отчета, но и после. Так что – ленитесь, дорогие мои, лежите лежнем, обляпавшись мороженым по уши, и залипайте в "Теорию большого взрыва" или "Друзей", если охота. Но – не более одного дня. Потому что, когда ваш внутренний трутень одолеет креативного супермена, лежание на диване засосет и поглотит вас навсегда. И тогда придется начинать все сначала. А мисс "П" только этого и надо.

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции