Секс: где границы приемлемого?

Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей

Территория взаимного наслаждения не имеет границ. Но внутри их — должно быть согласие.

Вы наверняка много раз читали фразу, что границы секса проходят там, где обоих партнеров все устраивает. То есть внутри границ — согласие. А что вне границ секса?

Вне границ — страх.

Не воспринимайте такую важную эмоцию как негативную. Страх очень нужен людям, чтобы чувствовать опасность и безопасность. Чтобы сигнализировать о своем и чужом. Чтобы выживать. Именно желание выживать движет страхом и сужает границы приемлемого в сексе.

Чего бояться на охоте и на войне, все понимают. А чего бояться в сексе? Все люди разные, значит, границы приемлемого у всех разные и, значит, боится каждый своего.

Вот несколько наиболее распространенных страхов, связанных с сексом:

1. Страх манипуляций. Сексом манипулировали всегда, так как он связан с наслаждением. И многие люди боятся, что их влечение будет использовано другим человеком для достижения собственных целей. "Вдруг попадется коварная интриганка и моя жизнь полетит к чертям?"

2. Страх матримониальных отношений или их отсутствия. Мужчина боится, что придется потом жениться, если он поведет себя в сексе раскованно и расслабленно. Женщина, наоборот, что на ней не женятся, если она поведет себя в сексе расслабленно и расковано.

Именно желание выживать движет страхом и сужает границы приемлемого в сексе

3. Страх боли. Иногда сексуальное наслаждение стоит на самой границе с болью. И многие люди боятся перейти эту границу. Это действительно возможно — испытать боль, если не образовываться сексуально, не использовать правильно подобранные лубриканты и сексуальные игрушки.

4. Страх позора. Кто-то боится, что он будет недостаточно техничным, хуже, чем предыдущий любовник/порноактриса. А еще люди до сих пор боятся опозориться при использовании нетрадиционного секса и даже нетрадиционных поз, потому что бабушка говорила, что "хорошие девочки и мальчики писю не сосут и не лижут".

5. Страх продемонстрировать свою фигуру, свою негибкость, свой запах, свои половые органы. Это страх, связанный с неуверенностью в своей природной красоте. "У меня маленький член", "у меня слишком большой живот" или "у меня слишком маленькая грудь" думают многие люди, которые считают, что размер какого-то органа или части тела действительно имеет значение для наслаждения.

6. Страх заразиться заболеваниями, передающимися сексуальным путем. Процент людей, думающих о СПИДе или венерических заболеваниях при классическом сексе — очень невысок. А при анальном, например — высок. Это правильно, потому что при анальном сексе без подготовки и защиты появляются микротрещины пениса и ануса, из-за которых вероятность заразиться выше.

7. Страх ответственности за свои действия. Все нетрадиционное кажется более безответственным, чем традиция. Это давно известный феномен даже вне сексуальных отношений.

Такие страхи можно продолжать до бесконечности. На самом деле за всеми ними стоит или детская травма, или неправильное сексуальное воспитание, или неумение коммуницировать.

За всеми страхами в сексе стоит или детская травма, или неправильное сексуальное воспитание, или неумение коммуницировать

Детские травмы нужно лечить. Недостаточность сексуального воспитания нужно компенсировать изучением и чтением просветительских материалов. А вот неумение обсуждать почти не поддается лечению и образованию. Иногда это намертво въевшаяся в структуру личности характеристика — не разговаривать с людьми и считать, что все должно быть понятно без слов.

Такие проблемы решаются при помощи медиаторов, психологов. Кажется, что это так сложно — прийти к психологу, который будет нависать над вами, как мать или отец, и сказать, что у вас проблемы с границами в сексе, потому что вы не умеете говорить о нем.

Действительно, многие психотерапевты видятся клиентами как люди, замещающие личность матери или отца. Тогда вам стоит поискать другого специалиста, с которым вы сможете расслабиться, зная, что он не будет ругать, запрещать, стыдить. Он просто научат вас словам, приемлемым для вас, фразам, знакам, навыкам задавать вопросы, просить о чем-то и не испытывать при этом стыд.

Итак, я уже несколько раз сказала слово "стыд". Значит, не только страх виной тому, что границы приемлемого в сексе сужены?

Еще и стыд.

Стыд рождается вместе с нами. До психологов об этом даже в Библии написали. Стыд — очень нужная эмоция. Она дает нам возможность жить социально приемлемо, так, чтобы не наступать на чувства, интересы и жизни других людей. Но это стыд в норме. Стыд в слишком большом количестве (или качестве) мешает нам функционировать. Вы же видели в жизни очень стыдливых людей? Они ни спутника жизни, ни сорт бананов выбрать не могут.

А если в детстве вас стыдили, порицали, говорили, что секс — это грязно, мерзко, что все от тебя только секса и хотят, что нельзя себя трогать в интимных местах, то стыд вырастает до размеров огромного наплечного мешка. И вы так и ходите с этим мешком везде, и с этим же мешком хотите лечь в постель и заняться сексом. Конечно же — он мешает.  

Стыдный секс сопровождается острым и болезненным переживанием осознания никчемности, что не дает следовать своим желаниям и желаниям партнера

Стыдный секс сопровождается острым и болезненным переживанием осознания никчемности, что не дает следовать своим желаниям и желаниям партнера. Сексуальный партнер с высоким уровнем стыда, который боится расширить границы секса, часто кажется себе маленьким, беспомощным, скованным, эмоционально расстроенным, глупым, никуда не годным.

Стыдный секс сопровождается неспособностью говорить, думать и действовать, а нередко и ощущением неудачи, поражения. Пристыженный единожды в сексе человек не в состоянии выразить словами свои переживания. Как правило, сексуальное переживание стыда сопровождается острым чувством неудачи, провала, полного фиаско.

И тогда на помощь приходит мысль: "Теперь я буду запрещать себе и партнеру сексуальные игры и расширение границ. Это будет моим спасением. Я просто скажу, что для меня это неприемлемо, я скрою свой стыд в том, чтобы запрещать". Тогда человеку начинает казаться, что он владеет ситуацией, что он не страдает, а управляет, запрещает. Границы под замком, и никто не узнает про его стыд.

Не позволяйте эмоциям страха и стыда зашкаливать и рисовать вам жесткие границы. Создавайте себе запас из нейтральной зоны, чтобы можно было расширять границы. Владейте эмоциями, впускайте их в себя и отпускайте их, когда нужно. Секс — это не территория сопредельных государств, она не охраняется законом и армиями. Секс — это территория взаимного наслаждения. И она — безгранична. Но помните — внутри границ — согласие.

​​​​​​Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела! 

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции