Не надо хотеть замуж

© labkovskiy.ru
Почему не стоит хотеть замуж, что привлекает мужчин и в чем секрет счастливого брака - в интервью ТСН.ua рассказал известный психолог.

На его лекции и семинары очередь за билетами. Его взгляды на отношения, брак и воспитание детей часто шокируют.  Но для тех, кто решается применить их на практике – становятся спасением. Его блогами и интервью с ним зачитываются, бесконечно постят в соцсетях и передают лучшим друзьям. Он – российский и израильский психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский, который предлагает нестандартные решения стандартных проблем.

26 ноября психолог выступит в Киеве с лекцией "Как выйти замуж и там остаться". О том, а стоит ли вообще хотеть замуж, не изживает ли себя брак и какие они, нормальные отношения, что привлекает и отталкивает мужчин – Михаил Лабковский рассказал в интервью ТСН.ua.

 

- Вы приезжаете в Украину с лекцией "Как выйти замуж и там остаться". А стоит ли хотеть замуж и уж тем более там оставаться? В одном из интервью вы говорили, что, например, во Франции пары все больше выбирают так называемые "паксированные отношения" (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни) и что современные европейцы в принципе избегают вступать в брак. В Украине такого пока не наблюдается, зато статистика разводов пугающая – распадаются до 40% браков. Может, брак как форма семейных отношений изжил себя?

- Брак в процессе изживания, это правда. 200-300 лет назад такого количества разводов просто нельзя было себе представить, потому что смысл брака изменился – появился брак по любви. А любовь далеко не так крепко связывает брак, как договоренности и обязательства. Что касается нежелания вступать в брак, это же не женская идея, а мужская. Потому что в той же Франции если женщина была 10 лет в браке и не работала, то мужчина будет ее пожизненно содержать, а не она его. Поэтому отношение к браку у мальчиков и девочек и разное. Это первое. Второе, если вы напрямую спрашиваете, может быть, не хотеть выходить замуж – да. Хотеть надо не столько выходить замуж, сколько хотеть встретить человека и полюбить его. А так, если ты хочешь просто замуж, получается, что тебе все равно, за кого замуж – лишь бы замуж. Но семья – это естественное продолжение любви, того, что удерживает вместе, и так далее. Перепрыгивание через все это ради штампа в паспорте ни к чему хорошему не приведет.

- Если брак действительно изживает себя, что может прийти ему на замену?

- Я думаю, что на наш век и на век наших детей брака хватит. Это случится в таком уже отдаленном будущем.

- Но все-таки, чисто гипотетически – какую форму может принять нынешний традиционный брак?

“Хотеть надо не столько выходить замуж, сколько хотеть встретить человека и полюбить его.”

- Так а были же периоды. Во-первых, были периоды многомужества и многоженства. Многоженство и сейчас существует во многих странах, оно решает проблему неравного количества мужчин и женщин. Второе, были периоды матриархата и патриархата, соответственно, такой был, я бы сказал, повальный грех. Детей считали то по матерям, то по отцам. А все шли друг к другу внутри одной общины. Такое тоже было в древности.

- То есть ничего принципиального нового нас так или иначе не ждет?

- Говоря по-русски, раньше был полигамный брак, а теперь моногамный. Вот современный традиционный брак может измениться в сторону полигамии.

- Вернемся к насущным проблемам, по крайней мере, для очень многих женщин – замужеству. Вы считаете, что здоровый человек не хочет замуж, что это признак невроза – замужество как самоцель. Откуда "растут ноги" у такого невроза и как от него избавиться? Можно ли это сделать самостоятельно?

- Низкая самооценка, неуверенность. Женщина думает, что вот я выйду замуж и мой статус повысится. То есть пока я не замужем, я себя как женщина не очень высоко ценю. А если меня берут замуж, значит, я востребована. Это первое. И второе – проблема тотального одиночества и иллюзия, что в браке эта проблема решится. Но это не так.

- О тотальном одиночестве. Животрепещущий вопрос для многих девушек – почему мужчины не подходят, а если и подходят, то пара свиданий, может, секс и на этом все заканчивается. Что категорически нельзя говорить и делать на первых свиданиях?

- Нет такого. Делай что хочешь, говори что хочешь. Если это будет первое и последнее свидание, значит, это просто не твой мужчина. Но, действительно, есть некоторые вещи, которые отталкивают мужчину. Мужчину отталкивает, когда его грузят проблемами, мужчину отталкивает, когда манипулируют сексом, хотя некоторых это наоборот заводит. Мужчину отталкивает, когда его воспринимают не как человека, а как объект для замужества – если женщина сразу обозначает, что ей нужен партнер с серьезными намерениями, что ей пора замуж и так далее. Мужчины, как правило, в таких случаях "отскакивают".

- А что наоборот привлекает? Перед какой женщиной мужчине сложно устоять?

- Я думаю, привлекает естественность. Когда ты ведешь себя так, как ты ведешь себя по жизни обычно. Не пытаешься ни понравиться, ни подстроиться, а ведешь себя естественно. Это самое привлекательное.

- Если девушка понимает, что у нее с этим проблемы – есть шансы, что у нее получится самой это преодолеть?

- Трудно. Потому что это есть неуверенность и комплексы. Для того чтобы от них избавиться, скорее всего, понадобится психолог. И таких девушек много – с отношениями, которые ничем не заканчиваются. То есть они не переходят из разряда любовниц в жены. Однако это объективные ошибки, которых можно избежать – подробнее я расскажу на лекции. Но обычно нужна помощь психолога, потому что женщины не очень понимают, с чем именно у них проблема. Более того, им еще мешают советы мам и бабушек о том, что они должны нравиться, должны быть такие хорошие, такие милые. За это еще никто никого не любил и замуж не звал.

“Мужчину отталкивает, когда его воспринимают не как человека, а как объект для замужества.”

  

- Это проблема нашего менталитета?

- Это проблема и менталитета, и это проблема гендерная. Не хватает мужчин.  Но чтобы девушки тоже понимали: есть женщины, которые уже к сорока третий-четвертый раз замужем. То есть все дело в голове у женщины. Это как средняя температура по больнице – кому-то мало, кому-то нормально. А, к примеру, Элизабет Тейлор была замужем 11 раз. Нельзя же сказать, что в Америке женщин в 11 раз меньше, чем мужчин, правда? Просто кто-то может, а кто-то не может. И дело не в том, что Тейлор была звездой, есть куча звезд, которые вообще замужем не были ни разу, или один раз, и то очень плохо. В общем, количество мужчин не принципиально. Принципиальны личные качества женщины, и внешности среди них нет – здесь она роли не играет.

- У женщин очень развит материнский инстинкт. Знаю немало примеров, когда девушка говорят: ну да, тут плохо и тут плохо, так я его перевоспитаю. Стоит ли этим заниматься?

- Нет. Стоит или принимать мужчину таким, какой он есть, или руками не трогать и найти себе другого. Потому что попытки перевоспитания ведут к конфликтам, скандалам дома и разводу.

- Почему мужчины часто избегают официального оформления отношений?

- Потому что тут они сексом занимались, а теперь им придется брать на себя ответственность, кормить, отбивать от женщины других мужиков и ее содержать, а потом еще и детей. Для них это шаг в жизни серьезный. Инфантилизм, наверное.

- А если живут пять лет, десять, а он все равно не женится – даже если женщина прямо ему говорит о том, что ей это нужно.

- Я бы на месте такой женщины нашел себе другого мужчину.

- Чего никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя прощать партнеру в отношениях? После чего единственный возможный вариант – развод.

- Это каждый для себя должен решить, что он не будет прощать. Это не мне судить.

- А есть ли смысл спасать отношения? Все плохо, но ради ребенка, ради ипотеки еще чего-то – спасают.

- Никакого. Но люди, которые привыкли страдать, находят в этом смысл. Вменяемые люди не станут этого делать.

- Как писал классик, все счастливые семьи похожи друг на друга. В чем секрет счастливого брака?

- Единственный секрет счастливой семьи – это счастливые члены семьи. У членов семьи должна быть стабильная психика. Это все.

- А что есть стабильная психика?

“Единственный секрет счастливой семьи – это счастливые члены семьи.”

- В этом и проблема. Поэтому у нас половина браков и заканчивается разводами. Стабильная психика, это когда вы можете завтра и послезавтра быть абсолютно предсказуемым, понятным человеком. А не то что сегодня люблю, завтра не люблю. Это как раз признак нестабильной психики.

- И как ее стабилизировать? Опять-таки, идти к психологу?

- К психологу. А кому-то, кстати, и к психиатру. Я вот лет 15 назад наблюдал, в Москве есть такое место, где все пары после ЗАГСа гуляют. Раньше назывались Ленинские горы, теперь Воробьевы горы. Там есть смотровая площадка, и все москвичи после росписи идут туда гулять. Вот представьте себе, первый день, люди только поженились. Идут муж и жена уже, из ЗАГСа только вышли: "С*ка, бл*ть, ты куда пошла, я сказал! Сюда, бл*ть, иди!". Это они еще не начали жить даже. В таких случаях, конечно, к психиатру надо идти.

- По вашему мнению, компромиссы в отношениях вредны для здоровья, потому что компромисс — это делать то, что ты не хочешь. Так как же тогда быть? Как разрешать разногласия,  споры, конфликты, которые неизбежно возникают у пар.

- Вы сейчас про себя говорите? Потому что у кого-то они просто не возникают.

- Такое бывает?

- Конечно. Очень часто. Когда люди вменяемые.

- Верю, но лично таких пар, которые бы даже не спорили никогда, честно говоря, не встречала. И все-таки, давайте представим мужа и жену и спор, например, из-за того, кто будет мыть посуду. Это же тоже хоть маленький, но конфликт. И обычно все говорят, что в семейной жизни надо идти на компромиссы, и не только в вопросе с грязной посудой.  

- Вы знаете, нет, это не мелкий конфликт. Я сейчас вам объясню кое-что. Это вам кажется, что вы из-за посуды ругаетесь. А на самом деле ругаетесь вы потому, что вы агрессивные, у вас чувство обиды и унижения и вам нужен конфликт. А посуда, вы просто к ней придираетесь, чтобы иметь возможность поорать. Посуда не может являться причиной конфликта вообще. Но поводом может. У вменяемых людей со стабильной психикой вообще нет таких проблем. Ну, кто хочет, тот и моет. Никто не хочет – завтра вымоет. А не захотят завтра – домработницу наймут. А не захотят домработницу, посудомоечную машину купят. Это ж маразм, не может быть никаких проблем из-за посуды. Люди нарочно придумывают, на чем бы зациклиться. Все из-за нездоровой психики.

- Это слегка шокирует. Мне, и уверена, не только мне, казалось, это нормально и даже неизбежно... А что вы думаете по поводу еще одной стандартной фразы "отношения – это работа"? Отношения должны быть работой?

- Я не люблю работать. Я не работаю над отношениями. Я считаю, что отношения должны приносить удовольствие. Но другие так не могут. Им приходится работать.

Разговаривала Светлана Кузьменко

В субботу, 26 ноября, в Киеве состоится лекция Михаила Лабковского. Первые 20 минут лекции можно будет посмотреть на сайте Леди ТСН.ua и на странице ТСН в facebook.

Также психолог ответит на вопросы читателей ТСН.ua - оставляйте вопросы в комментариях под интервью и присылайте по адресу info@tsn.ua. 

Узнавайте главные новости первыми — подписывайтесь на наши push-уведомления.
Обещаем сообщать только о самом важном.

Отправить другу Напечатать Написать в редакцию © По материалам ТСН.ua /
Увидели ошибку - контрол+энтер
Последние Первые Популярные Всего комментариев: 2
Выбор редакции